Зашто неки људи теже подносе раскид од других

Део тога зависи од тога да ли верују да је личност фиксна или да се стално мења.

Ериц Тхаиер / Реутерс

То је питање које често мучи људе након болног раскида: Шта је пошло наопако? Док раде на проналажењу одговора, људи обично креирају нове приче о односима, анализирајући догађаје који су довели до раскида и користећи их за изградњу кохезивног наратива. У неким случајевима, ова врста приповедања може бити позитивна, помажући људима да схвате – и помире се са – болним стварима које им се дешавају. У другим случајевима, међутим, процес приповедања може бити негативан, повећавајући бол, а не олакшавајући га. Моја колегиница Керол Двек и ја истражујемо зашто неке људе прогањају духови њихове романтичне прошлости, док се чини да други са минималним потешкоћама прелазе из неуспешних веза. Током нашег истраживања, прочитао сам стотине личних прича о крају односа, а ове приче нуде неке назнаке о томе шта гура особу у једну или другу групу. У једном студија , Двецк и ја смо замолили људе да размисле о времену када су били одбачени у романтичном контексту, а затим напишу питање: Шта сте узели из овог одбијања? За неке људе, њихови одговори су јасно показали да их је одбијање дефинисало — претпостављали су да су њихови бивши партнери открили нешто заиста непожељно о ​​њима. На пример, једна особа је написала: Ствари су ишле добро када је одједном престао да разговара са мном. Немам појма зашто, али мислим да је видео да сам превише лепљив и то га је уплашило. Други је рекао: Научио сам да сам превише осетљив и да одгурујем људе да избегнем да они мене прво одгурну. Ова карактеристика је негативна и излуђује и тера их.Ствари су ишле добро када је одједном престао да разговара са мном. Немам појма зашто.У оваквим типовима прича, одбијање је открило скривену ману, ону која је навела људе да преиспитују или мењају своје ставове о себи – а многи су приказивали своје личности као токсичне, са негативним квалитетима који би вероватно контаминирали друге односе. Један учесник студије је написао: Научио сам да имам део моје личности који саботира моју срећу. Други је признао: Само се осећам повређено и одбачено. Покушавам да кажем себи да то није моја грешка и да је то губитак те особе, али не могу а да се не осећам неадекватно. Многе од ових прича биле су сличне онима које сам чуо од пријатеља након њихових раскида. Рефрени су били познати: Зашто нисам био довољно добар? или нешто није у реду са мном? Када људи виде бивше партнере у новим везама, често се питају: Шта она или он имају а ја немам? Након раскида, за људе може бити здраво да размисле о томе шта су научили из претходне везе и шта желе да побољшају у следећој. Здраво понашање може постати нездраво, међутим, када људи оду предалеко и почну да преиспитују своју основну вредност. Али губитак партнера може олакшати упадање у замку самопонижавања. Истраживање психолога Артур Арон и његове колеге показује да када су људи у блиским односима, њихово ја постаје испреплетено са сопством њиховог партнера. Другим речима, почињемо да размишљамо о романтичном партнеру као о делу нас самих-мешајући наше особине са њиховим особинама, наша сећања са њиховим сећањима и наш идентитет са њиховим идентитетом. У а мерити дизајниран да ухвати блискост везе, Аронов тим тражи од људи да себе сматрају једним кругом, свог партнера као другог и назначе у којој мери се то двоје преклапају.Губитак романтичног партнера може донекле изазвати губитак себе.У извесној мери, ово преклапање два ја може бити веома позитиван део односа. Како људи упознају новог романтичног партнера, често пролазе кроз брзи период у којем се удубљују у интересовања и идентитет свог партнера, усвајају нове перспективе и проширују свој поглед на свет. Једно од највећих задовољстава у вези је то што може проширити човеков осећај себе излажући их стварима изван њихове уобичајене рутине. Али то такође значи да када се веза заврши, губитак романтичног партнера може донекле изазвати губитак себе. Ин једна студија , након размишљања о раскиду, људи су користили мање јединствених речи да опишу себе када су писали кратак самоопис. И што су људи више осећали да расту током везе, већа је вероватноћа да ће то доживети удар на њихову слику о себи после распада. У нашем истраживању, људи су пријавили најдужу невољу након романтичног одбијања када је то проузроковало да се њихова слика о себи промени на горе. Људи који су се сложили да их је одбијање натерало да се запитају ко су заиста и чешће су пријављивани да су и даље узнемирени када помисле на особу која их је одбила. Бол је трајао од одбијања која су се десила чак и годинама раније. Пишући о томе шта су узели од одбијања, један учесник студије је рекао: Много емоционалног бола. Понекад ме држи будним ноћу... Прошло је 10 година, а бол није нестао. Ако се чини да одбацивање открива нову, негативну истину о особи, оно постаје теже, болније бреме. Када је одбацивање блиско повезано са самопоимањем, људи ће такође вероватније искусити страх од тога. Људи су пријавили да су постали опрезнији са новим партнерима и подизањем зидова. Један учесник студије је написао: Осећам се као да се стално задржавам у могућим будућим везама у страху да ћу поново бити одбијен. Веровање да је одбијање открило ману навело је људе да се брину да ће се овај недостатак поново појавити у другим везама. Бринули су се да ће будуће везе наставити да пропадају, изражавајући страх да, колико год се трудили, неће моћи да нађу неког новог ко ће их волети.Ово одбијање је било као отварање Пандорине кутије, а концепти попут љубави и поверења постали су фантазије које никада нису постојале.У неким случајевима, чинило се и да одбијање суштински мења поглед људи на романтична партнерства, остављајући их са песимистичним ставовима о фундаменталној природи односа. Као што је једна особа написала: За мене је ово одбијање било као отварање Пандорине кутије, а концепти попут љубави и поверења постали су фантазије које никада нису постојале. Дакле, шта је разлог за здрав раскид, онај у којем особа наставља даље уз минималну емоционалну штету? У нашој студији, неки људи су повукли много слабије везе између одбацивања и сопства, описујући одбацивање као произвољну и непредвидиву силу, а не као резултат неке личне мане. Једна особа је написала, Понекад девојке нису заинтересоване. То нема везе са вама, само их не занима. Други је приметио како одбијање није одраз вредности: научио сам да двоје људи могу бити квалитетне особе, али то не значи да припадају заједно. Други људи виде одбијање као универзално искуство: сви бивају одбијени. То је само део живота. Још једна група људи видела је раскид као прилику за раст, често наводећи специфичне вештине које су могли да науче из одбијања. Комуникација је била стална тема: људи су описали како им је одбијање помогло да схвате важност јасних очекивања, како да идентификују разлике у циљевима и како да изразе оно што желе од везе. Други учесници су написали да им је раскид помогао да прихвате да не могу да контролишу мисли и поступке других, или да науче како да опросте. Дакле, одвајање одбацивања од себе има тенденцију да олакша раскид, а повезивање њих двоје тежи да их отежава. Али шта чини људе склонијим да ураде једно или друго? Прошла истраживања Двака и других показују да људи имају тенденцију да имају једно од два гледишта о својим личним квалитетима: да су фиксирани током животног века или да су савитљиви и да се могу развити у било ком тренутку. Ова уверења утичу на то како људи реагују на неуспехе. На пример, када људи сматрају да је интелигенција нешто фиксно, мање је вероватно да ће истрајати пред неуспехом него људи који верују да се интелигенција може развити. А када смо замолили људе да размисле о својим прошлим одбијањима, открили смо везу између оних који су веровали да је личност фиксна и оних који су веровали да је одбијање разоткрило њихово право ја. Ако неко верује да су његове особине непроменљиве, откриће негативне је слично доживотној робији са тим новим сазнањем. Међутим, веровање у потенцијал промене могло би значити да откривање негативног квалитета уместо тога подстиче лични раст. Другим речима, приче које сами себи причамо о одбијању могу да обликују како и колико добро се носимо са тим. Претходно истраживање је илустровао важност приповедања у другим областима — на пример, алкохоличари који су се опоравили и који су причали искупитељске приче у којима су нешто научили из своје патње имали су већу вероватноћу да задрже трезвеност од људи који су причали приче без ове теме. Наративи који објашњавају кључне одлуке (укључујући склапање брака или развода и промену посла) као кретање ка жељеној будућности, а не бекство од непожељне прошлости, били су повезани са веће задовољство животом . Једна стратегија за олакшавање раскида, дакле, може бити да свесно размотримо наративе које стварамо о искуству. Особа би могла помислити: био сам лош у комуникацији у вези; Претпостављам да једноставно не могу да се отворим људима. Друга прича би могла бити: била сам лоша у комуникацији у вези, али то је нешто на чему могу да радим и будући односи ће бити бољи. Можда нам здрава навика да преиспитујемо сопствене наративе може помоћи да направимо боље — приче које промовишу отпорност пред болом.